Ist es Dir auch schon passiert, dass Du bei jemanden auf Besuch warst und es in der Wohnung....sagen wir es mal direkt....STINKTE?

Dieser undefinierbare Geruch nach abgestandener Luft, Essen oder noch schlimmer: Schimmel!

Ich gebe es zu: Ich bin allergisch auf schlechte Gerüche und fühle mich in so einem Umfeld nicht wohl.

Wenn ich im Treppenhaus per Zufall an einer offenen Wohnungstüre vorbei gehe und schlechte Luft aus einer Wohnung strömt (schon fast sichtbar ist...weisst Du...wie wenn es warm ist und die Luft Wellen schlägt), dann könnte ich KOTZEN.

Was ich dagegen mache? Ich halte mir mein Foulard diskret über die Nase und beschleunige den Gang.

Zuhause ist es zum Glück einfacher. Hier meine einfache Tipps für ein duftendes Zuhause.

Hallo!

• War ein toller Sommer, gell?
• Er ist vorbei!
• Was kommt jetzt? 
• Ah ja...der Herbst!

Ich zähle mich eher zu der dekorierfaulen Spezies und doch ist es bei jedem Fest oder auch Jahreszeitenwechsel immer wieder ein Thema...WIE KANN ICH MIT SO WENIG AUFWAND WIE MÖGLICH und vor allem KINDERLEICHT meine Wohnung wenigstens ein bisschen dekorieren?

Wie so oft, ist für mich Pinterest (dort findest Du mich apropo unter den Nickname FLYINGHOUSEWIVE) ein Quelle der Inspiration und Ideen.

Also...das Thema ist Herbst....die Blätter fallen, die Früchte sind reif, die Firma Yankee Candles reibt sich die Hände für die kommenden Rekordumsätze (und wenn Du mal eine wirklich schöne Alternative zu den Yankee Candles suchst, schau mal diesen Testbericht an) und wir alle sind wieder mehr Zuhause. Die Kuscheldecke liegt schon bereit und die 157 Sorten Tee vom letzten Jahr sind auch noch nicht abgelaufen.

Wieso nicht ein wenig dekorieren? Was wir dazu brauchen finden wir meistens in der Natur (ach ja...die schönen Spaziergänge im Wald, wenn die Bäume sich in den schönsten Farben einkleiden und der Boden so herrlich nach Natur riecht...wunderbar!) oder haben wir eh schon Zuhause im Schrank.

Wie gesagt...hier wirst Du nichts kompliziertes finden. Es sind alles Sachen, die sogar ich machen könnte...und das heisst schon viel!

1. Deko für Dummies

Ich sage jetzt nichts dazu. Es ist selbsterklärend. Deko für wahre Puristen (oder ganz faule).



2. Deko für die kleinen Langfinger

Raus auf's Land...husch-husch...bevor der Bauer noch alles abmäht. Schnell ein paar Kornspitzen abzweigen (nicht erwischen lassen!), zurechtstutzen, ev. mit einem Tupfen Bastelleim an einem Glasbehälter ankleben, Schnur drumherum - FERTIG!



3. Deko für Fortgeschrittene

Oh...da braucht es schon mehr. Nämlich genau 3 Sachen. Weingläser, Kerzen und herbstliches Dekozeug. Einfach (was sonst?), aber sehr edel.



So! Jetzt gibt es keine Entschuldigungen mehr.

Viel Spass beim Dekorieren!

Deine
Flyinghousewive

P.S. Alle Fotos habe ich von Pinterest.

Als ich klein war und mal dringend unterwegs auf die Pipibox musste, begleitete mich meine Mutter in einer öffentlichen Toilette, putzte die Klobrille, deckte jeden Zentimeter mit mindestens 3 Schichten Klopapier ab und sagte:

"Nichts berühren und sitze ja nicht darauf!"

Wieso deckte sie dann alles ab??? Ich habe bis Heute keine Antwort darauf.

Danach zeigte sie mir, wie man in die Hocke geht (als würde man Skifahren) und ermahnte mich erneut ja nichts zu berühren.

Das war eine Lektion für's Leben...das wusste ich schon damals.

Wie recht ich hatte...

Du kennst sicher diesen Moment, wenn Du in einer Warteschlange vor der Toilette stehst und vor Dir so viele Frauen sich die Füsse vertreten, als würde George Clooney auf sie warten. Du stellst Dich ganz brav in der Reihe, ein doofes Lächeln im Gesicht, Beine und Arme sind gekreuzt (das ist die offizielle Haltung für "ich mache mir jetzt bald in die Hosen") und was passiert?

Der Klassiker! Eine Mutter mit ihrem Goof (CH-D für Kind) kommt mit hysterischem Blick herein und bittet Dich sie vorzulassen.

Zieh ihm Windeln an! Er darf das noch! Ich nicht!

Nächster Schritt: Du bückst Dich und kontrollierst, ob alle Toiletten besetzt sind. Shit! Überall siehst Du Schuhe!

Endlich...eine Tür geht auf und Du überrumpelst die von-der-Pipi-Erlöste und drängst Dich in Deine Abteilung. Du weisst jetzt was kommt, oder?

Ja...der Türverschluss ist kaputt...wie könnte es auch anders sein.

Okay...schnelle Inspektion...aha...der Boden ist mit verschiedenen, unbekannten Flüssigkeiten bedeckt, die Aufhängevorrichtung für Jacken und Tasche ist verschollen...verdammte xyxsfwghs!!!! Die Tasche (natürlich 3 Tonnen schwer) wird kurzerhand um den Hals aufgehängt und endlich kannst Du in die Skiposition.

Ahhhh....die Erlösung! Aber was kommt jetzt? Die Beine fangen an zu zittern, die Knien sind gebeugt, der ausgestreckte Arm um die Türe zuzuhalten bekommt ein Krampf, die 3-Tonnen-schwere Tasche um den Hals....Du möchtest nur noch sitzen, aber Du hast ja nicht die Klobrille abgedeckt (ja...Mami...ich weiss...hätte ich nur auf Dich gehört!).

Also bleibst Du zittrig wie ne' 100-jährige in der Position und versuchst Dir nicht auf die Schuhe zu brünzeln (wasserlassen).

Soll ich weiterschreiben? Ja...das Elend geht weiter.

Geschäft erledigt und Du streckst die Hand aus um das WC-Papier zu nehmen. Ich muss nichts mehr sagen...gell?

Es hat keins!

Du fängst an zu beten das in der 3-Tonnen-Tasche EIN mickriges Taschentuch übrig ist. Um das Taschentuch zu finden musst Du aber die Türe loslassen. Du denkst darüber nach...und verdammte xyjlsfljölsf!!!...Du lässt los. Kaum hast Du Deine Hände in der Tasche, stosst jemand mit Kraft gegen die Tür (das ist auch so eine die schon lange mit gekreuzten Beinen herumsteht...Du musst sie verstehen)..."BEEEE-SEEEE-TZT!!!!"....so!...das haben jetzt alle gehört...bis zum Eingang. Jetzt kannst Du davon ausgehen, dass niemand mehr versucht DEINE Tür aufzumachen.

Zurück zur unendlichen Suche in den Tiefen Deiner Tasche. Ah...super...da sind die Taschentücher! Du benützt nur eins, weil "man weiss ja nie, wenn die wieder nützlich sein werden"...und was passiert jetzt?

Der automatische Lichtregler leitet die nächste WC-Challenge ein.

Das Licht geht aus!

Also...Du stehst immer noch wie auf der Skipiste, Du schwitzt wie ne Sau (der Mantel konntest Du ja nicht ausziehen, wo hättest Du ihn nur aufgehängt?)...wo ist der verdammte Lichtschalter????!!!????
Die Stimme Deiner Mutter im Hinterkopf flüstert leise ¨sitze ja NIE auf fremde Klobrillen!¨.

Du denkst das es nicht schlimmer kommen kann.

Fehler!

Endlich kannst Du wieder gerade stehen und schon brauchst Du das nächste Gebet.

Bitte-bitte...biiiiiiiitte...die Spülung soll funktionieren! Sonst werde ich verschwitzt, mit eingeschlafenen Beinen und eine Beule am Kopf (die dumme Kuh die rein wollte, hat natürlich voll getroffen) hier in diesem 2- Quadratzentimeter-WC sterben, weil ich nie mehr raus will.

Endlich kommst Du raus. Yeah! Jetzt gehts direkt an das Waschbecken. Hände waschen...ja...das willst Du....aber diese Sensoren....oh Mann!....wieso geht das nicht wie früher? Nachdem Du Dir die Tasche wieder um den Hals hängst (ist ja alles voller Wasser und Du kannst sie nirgends hinlegen), versuchst Du wie Madonna im Video "Vogue" den Wasserstrahl zu aktivieren.

Gut...jetzt Hände trocknen...okay...lassen wir es sein...das geht direkt auch mit Deinen neuen Hosen...hat ja eh nirgends Papier.

Nun geht es an allen Frauen vorbei, die immer noch mit gekreuzten Beinen da stehen und Dich vorwurfsvoll anschauen, weil Du ne Ewigkeit das Bad besetzt hast.

Raus! Raus in die Freiheit! Hoppla! Da klebt noch ein Fetzen WC-Papier an Deinen Schuhen! Weg damit und zurück zu Deinem Schatz der in der Zwischenzeit ein Uni-Abschluss gemacht hat.

¨Wieso dauert das immer so lange bei Euch!!!!?????¨

Das ist der Grund liebe Männer, wieso wir nie alleine zur Toilette gehen. Eine hält die Tasche, die andere den Mantel und die dritte Freundin reicht Dir die Taschentücher rüber.


Du bist dann nur noch für die ¨Position¨ (und natürlich Deine Würde) zuständig...und für die nervige Stimme im Kopf von Deiner Mutter. Das schaffen wir, oder? ;o)

Deine
Cinzia

Hallo!

Nein-nein...nur keine Angst...hier geht es nicht um die traurige Geschichte eines geliebten Haustieres. Ich liebe Katzen, aber bei uns wird nie eine einziehen, weil meine zwei Männer (Göttergatte und Junior) ganz fest auf Katzenhaare allergisch sind.

Nun ja...jetzt wirst Du Dich fragen, um was geht es hier? Mit Beauty hat es auch nichts zu tun...nöööö....es geht um ein Typ Frau...ja...Du hast das richtig gelesen.

Sorry...ich stell mir jetzt gerade Dein Gesicht vor und muss schon lachen.

Okay...ich erkläre Dir das mal.

In Italien gibt es (wie überall auf der Welt) Redewendungen die eigentlich etwas ganz anderes bedeuten, aber für jede/jeden der die Sprache beherrscht, ganz klar verständlich sind. So einer ist der Begriff ¨gatta morta¨ (weibliche, tote Katze).

Die ¨gatta morta¨ umschreibt ein Typ Frau die wir alle kennen und vermutlich auch in unserem Freundeskreis haben.

Ich umschreibe sie Dir mal.



1. Alle haben ein tote Katze als Freundin, wenn nicht, dann bist Du die tote Katze.
2. Sie kommt regelmässig zu spät und wenn sie da ist, dann zieht sie die ganze Aufmerksamkeit auf sich während sie alle damit unterhaltet, wieso und warum sie zu spät gekommen ist.
3. Die tote Katze entschuldigt sich ständig, so das man das Gefühl bekommt, sie ständig schützen zu müssen und natürlich diverse Sachen für sie zu übernehmen.
4. Nachdem sie 1-2 mal die falsche Richtung bei der Autobahneinfahrt genommen hat (meistens sind sie blind wie Fledermäuse oder stellen sich einfach doof), holt und bringt man sie bei jeder Verabredung mit dem eigenen Auto. Ist ja egal, wenn man dann um 04.00 Uhr nachts alleine durch die dunklen Gassen nach Hause muss.
5. Die tote Katze verwandelt sich in Präsenz von männlichen Wesen in 0,3 Nanosekunden in pseudo-ich-bin-so-gaga-hihihi-wimpernklimpernde Prinzessinen. Egal ob sie zwei Uni-Abschlüsse haben und eine eigene Firma.
6. Technische Sachen scheut sie wie die Pest und ein Ikea-Tisch könnten sie nie zusammenstellen...müssen sie auch nicht...für das gibt es Männer oder andere Opfer.
7. Ist mal die tote Katze schwanger, dann kannst Du Dich darauf gefasst machen, dass Sie (und nur Sie), die schwierigste-härteste-anstrengendste Schwangerschaft der Welt hat...und darum alle...ja...Du auch...zu ihren Füssen liegen müssen...nein...noch besser...alle müssen ready stehen...für die unmöglichsten Wünsche der toten Katze.

Ich könnte noch x Beispiele schreiben, aber ich denke, dass Du gecheckt hast um was es hier geht.

Das spezielle (und fast teuflische) dabei ist, dass diese Art von Frauen eigentlich in der 50er gelebt haben und nicht zu unserer Zeit...dachte ich mir. Aber neeeee....sie sind unter uns...und schleichen sich durch's Leben mit Charme und Schlauheit.

Wieso ich das alles schreibe?

Weil ich auch so Frauen kenne...und sie jahrelang in ihrem Wesen unterstützt habe, um mich nachher darüber zu ärgern.

Wenn ich daran denke, wen und wieviele Male ich schon abgeholt und nach Hause gebracht habe....ach je...da ist Huber gar nichts gegen mich. Die Gründe so banal wie unglaublich ¨....nein...ich fahre nicht gern in die Stadt....och neeee....die Tramschienen machen mir Angst...ich kenne mich doch nicht aus...ich kann nicht seitlich parkieren....ich sehe in der Nacht nicht, aber möchte keine Brille tragen, weil ich damit Scheisse aussehe...u.v.m.¨.



Also...meine liebe...ich habe lange dieses Spiel mitgemacht und ich wünsche Dir, dass Du das vor mir checkst, dass das nicht richtig ist. Weil es in Ordnung ist, wenn man nach Hilfe fragt, aber nicht wenn man es eigentlich selber machen könnte und nur zu faul dafür ist.

¨la gatta morta¨ kann man ganz gut totstellen (Wortspiel....hihihi!) in dem man Ihr einfach mal folgendes sagt: NEIN!

Was denkst Du darüber? Hast Du solche Freundinnen? Wie gehst Du damit um?

Deine
Flyinghousewives

Anmerkung

Ich möchte nicht respektlos wirken gegenüber Menschen die ein geliebtes Haustier verloren haben. 

Alle Fotos von Marilyn Monroe habe ich von Pinterest kopiert. War sie nicht wunderschön?