Freitag, 4. September 2015

Wieso Frauen nie alleine auf die Toillette gehen

 
Als ich klein war und mal dringend unterwegs auf die Pipibox musste, begleitete mich meine Mutter in einer öffentlichen Toilette, putzte die Klobrille, deckte jeden Zentimeter mit mindestens 3 Schichten Klopapier ab und sagte:

"Nichts berühren und sitze ja nicht darauf!"

Wieso deckte sie dann alles ab??? Ich habe bis Heute keine Antwort darauf.

Danach zeigte sie mir, wie man in die Hocke geht (als würde man Skifahren) und ermahnte mich erneut ja nichts zu berühren.

Das war eine Lektion für's Leben...das wusste ich schon damals.

Wie recht ich hatte...

Du kennst sicher diesen Moment, wenn Du in einer Warteschlange vor der Toilette stehst und vor Dir so viele Frauen sich die Füsse vertreten, als würde George Clooney auf sie warten. Du stellst Dich ganz brav in der Reihe, ein doofes Lächeln im Gesicht, Beine und Arme sind gekreuzt (das ist die offizielle Haltung für "ich mache mir jetzt bald in die Hosen") und was passiert?

Der Klassiker! Eine Mutter mit ihrem Goof (CH-D für Kind) kommt mit hysterischem Blick herein und bittet Dich sie vorzulassen.

Zieh ihm Windeln an! Er darf das noch! Ich nicht!

Nächster Schritt: Du bückst Dich und kontrollierst, ob alle Toiletten besetzt sind. Shit! Überall siehst Du Schuhe!

Endlich...eine Tür geht auf und Du überrumpelst die von-der-Pipi-Erlöste und drängst Dich in Deine Abteilung. Du weisst jetzt was kommt, oder?

Ja...der Türverschluss ist kaputt...wie könnte es auch anders sein.

Okay...schnelle Inspektion...aha...der Boden ist mit verschiedenen, unbekannten Flüssigkeiten bedeckt, die Aufhängevorrichtung für Jacken und Tasche ist verschollen...verdammte xyxsfwghs!!!! Die Tasche (natürlich 3 Tonnen schwer) wird kurzerhand um den Hals aufgehängt und endlich kannst Du in die Skiposition.

Ahhhh....die Erlösung! Aber was kommt jetzt? Die Beine fangen an zu zittern, die Knien sind gebeugt, der ausgestreckte Arm um die Türe zuzuhalten bekommt ein Krampf, die 3-Tonnen-schwere Tasche um den Hals....Du möchtest nur noch sitzen, aber Du hast ja nicht die Klobrille abgedeckt (ja...Mami...ich weiss...hätte ich nur auf Dich gehört!).

Also bleibst Du zittrig wie ne' 100-jährige in der Position und versuchst Dir nicht auf die Schuhe zu brünzeln (wasserlassen).

Soll ich weiterschreiben? Ja...das Elend geht weiter.

Geschäft erledigt und Du streckst die Hand aus um das WC-Papier zu nehmen. Ich muss nichts mehr sagen...gell?

Es hat keins!

Du fängst an zu beten das in der 3-Tonnen-Tasche EIN mickriges Taschentuch übrig ist. Um das Taschentuch zu finden musst Du aber die Türe loslassen. Du denkst darüber nach...und verdammte xyjlsfljölsf!!!...Du lässt los. Kaum hast Du Deine Hände in der Tasche, stosst jemand mit Kraft gegen die Tür (das ist auch so eine die schon lange mit gekreuzten Beinen herumsteht...Du musst sie verstehen)..."BEEEE-SEEEE-TZT!!!!"....so!...das haben jetzt alle gehört...bis zum Eingang. Jetzt kannst Du davon ausgehen, dass niemand mehr versucht DEINE Tür aufzumachen.

Zurück zur unendlichen Suche in den Tiefen Deiner Tasche. Ah...super...da sind die Taschentücher! Du benützt nur eins, weil "man weiss ja nie, wenn die wieder nützlich sein werden"...und was passiert jetzt?

Der automatische Lichtregler leitet die nächste WC-Challenge ein.

Das Licht geht aus!

Also...Du stehst immer noch wie auf der Skipiste, Du schwitzt wie ne Sau (der Mantel konntest Du ja nicht ausziehen, wo hättest Du ihn nur aufgehängt?)...wo ist der verdammte Lichtschalter????!!!????
Die Stimme Deiner Mutter im Hinterkopf flüstert leise ¨sitze ja NIE auf fremde Klobrillen!¨.

Du denkst das es nicht schlimmer kommen kann.

Fehler!

Endlich kannst Du wieder gerade stehen und schon brauchst Du das nächste Gebet.

Bitte-bitte...biiiiiiiitte...die Spülung soll funktionieren! Sonst werde ich verschwitzt, mit eingeschlafenen Beinen und eine Beule am Kopf (die dumme Kuh die rein wollte, hat natürlich voll getroffen) hier in diesem 2- Quadratzentimeter-WC sterben, weil ich nie mehr raus will.

Endlich kommst Du raus. Yeah! Jetzt gehts direkt an das Waschbecken. Hände waschen...ja...das willst Du....aber diese Sensoren....oh Mann!....wieso geht das nicht wie früher? Nachdem Du Dir die Tasche wieder um den Hals hängst (ist ja alles voller Wasser und Du kannst sie nirgends hinlegen), versuchst Du wie Madonna im Video "Vogue" den Wasserstrahl zu aktivieren.

Gut...jetzt Hände trocknen...okay...lassen wir es sein...das geht direkt auch mit Deinen neuen Hosen...hat ja eh nirgends Papier.

Nun geht es an allen Frauen vorbei, die immer noch mit gekreuzten Beinen da stehen und Dich vorwurfsvoll anschauen, weil Du ne Ewigkeit das Bad besetzt hast.

Raus! Raus in die Freiheit! Hoppla! Da klebt noch ein Fetzen WC-Papier an Deinen Schuhen! Weg damit und zurück zu Deinem Schatz der in der Zwischenzeit ein Uni-Abschluss gemacht hat.

¨Wieso dauert das immer so lange bei Euch!!!!?????¨

Das ist der Grund liebe Männer, wieso wir nie alleine zur Toilette gehen. Eine hält die Tasche, die andere den Mantel und die dritte Freundin reicht Dir die Taschentücher rüber.


Du bist dann nur noch für die ¨Position¨ (und natürlich Deine Würde) zuständig...und für die nervige Stimme im Kopf von Deiner Mutter. Das schaffen wir, oder? ;o)

Deine
Cinzia